Te extraño.

Extraño la manera en que me besabas, la manera en que me mirabas, la manera en que me abrazabas fuertemente, donde sentía que entre tus brazos estaba a salvo, tu perfume y tus suaves labios hacían de tu presencia lo mejor de mí día, todo era muy intenso, también muy bonito, pero dentro de todo eso había una obsesión, una dependencia y sobre todo pensaba que sin ti mi vida no tendría sentido.

Ahora sé que estaba equivocada que esa dependencia debía de romperse y yo tener la libertad de vivir bien sin la necesidad de tenerte siempre a mi lado, ahora me doy cuenta de tantas cosas, de errores, pero creo que he aprendido de ellos, he madurado, pero hay algo dentro de mí que aun me duele profundamente, y que quisiera de nuevo que entre tus brazos estuviera otra vez sintiendo que me sujetas a la vida.

Si, parece una etapa algo oscura, hasta me caigo gorda pero tengo fé en que pasara aunque me enoja pensar que la felicidad estaba en mí, pero a quien chingados le miento?, ahora estoy confundida, con miedo y me siento sola, pero sé que son cosas mías, infiernitos míos, que no te molestes en comprenderlos, son algo complicados y a veces ni yo los entiendo, y ya sé es algo que me convierte en alguien muy egoísta porque solo pienso en eso y mi entorno parece perder fuerza.

Por eso extraño con melancolía nuestra fuerte pasión que hacía que con el simple motivo de verte venir a lo lejos de la calle, mi corazón palpitara rápidamente y mi sonrisa era más grande que nunca, sin poder disimular el enorme gusto que me daba verte cada noche, porque cada día a tu lado era lo mejor.

Ahora necesito esos abrazos, necesito esa mirada penetrante, necesito de ti, porque te siento lejos a pesar de estar en ese mismo sofá cada noche, pero con gusto digo que el amor y la pasión siguen dentro de mí, que tus labios siguen siendo los más dulces y que el amor que te tengo es tan poderoso y especial como el día en que me enamore de ti.

Así que no eres tú, ni los demás, soy yo, necesito darme cuenta que la vida no es una pinche telenovela y que no todo es drama, sino también otras cosas más, solo estoy confundida, pero sé que tengo muchas cosas buenas aquí dentro mí que espero surjan con mi fortaleza llenando ese vacío, esa fragilidad, ese miedo que está y que me aleja de ti, de la vida, ahogándome en un vaso de agua, siéndome a la vez tan cursi y azotada como hoy, pero así soy y hoy no me avergüenza mostrarlo, me quito la mascara, para sacar una parte de mí, pero tal vez mañana me la ponga con una sonrisa que con gusto te daré.